|
|
 |
смешные истории и анекдоты |
 |
Брат и сестра ссорятся. Ему 7 ей уже 11 и, проявляя свой авторитет, она частенько его лупит. В этот раз они совместными усилиями разбили чашку. Большая часть вины брата, за что он и получил порцию воспитательных мер. Сквозь слезы обиды мальчонка грозится:
-Ничего, вот придет папа, он тебе сделает «козью морду»…
-Ну, мне то еще под вопросом, а вот тебе точно сделает!
-Ну хорошо, придет папа и сделает тебе «козью морду под вопросом». |
Отдыхали мы года три назад на Азовском море. Дочери тогда было пять лет. Каждое купание превращалось в пытку. Как и любого ребенка, ее просто невозможно было вытащить из воды, купалась до синевы губ. В конечном итоге, после очередного купания попала она под «арест» на подстилке. Сначала она лепила куличи рядом со мной, потом медленно перебралась на рядом лежащую подстилку к соседским девочкам. Не успела я и глазом моргнуть, как дочка была уже у воды. Вдогонку муж крикнул, чтоб она только ножки помыла и не вздумала мочить только что переодетые трусики. Прошло буквально пару минут, смотрю, наша драгоценность уже сидит по шею в воде, а трусики, которые ей запретили мочить, гордо держит в поднятой руке. |
Девушка проходит осмотр. Гинеколог – молодой мужчина. Открывает медицинскую карточку, читает, делает какие-то пометки. Задает обычные вопросы. Потом девушка раздевается, устраивается в осмотровом кресле. Гинеколог надевает перчатки, моет руки, подходит ближе для осмотра. Задумывается, глядя на пациентку: «Что-то мне подсказывает, что мы с вами знакомы…» |
Неделя выдалась тяжёлой, как на работе, так и в личной жизни.
Все ждали выходных, так как в субботу намечалась вечеринка у Санька на
даче, в честь его дня рождения. И вот, пятница, вечер, всё говорит о не
минуемом улётном отрыве на все выходные, так как рабочая неделя
закончилась. Оставалось одно нерешённое дело. Миха поссорился с
Машей, из-за того что он много времени тратит на работу, а не на неё.
Миха любил делать ей дорогие подарки, а Маша любила их получать,
поэтому такие показные ссоры были у них в порядке вещей и они очень
быстро мирились. Он позвонил ей и поинтересовался, поедет ли она завтра
к Саньку. Поболтав около получаса по телефону, они договорились
провести этот вечер вместе и поехать на дачу на следующий день так же,
вместе.
После потрясающей ночи и великолепного утра, они заехали в супермаркет
за дополнительной выпивкой и чего-нибудь перекусить, и направились на
дачу. Спустя полтора часа они наконец приехали, немного опоздав к
всеобщему нач ... Читать дальше » |
|
Один мой знакомый, в молодости очень любил проводить досуг с прекрасным полом. И рассказал, как однажды с ним случился смешной конфуз. Познакомился он с девушкой, пригласил домой на пару чашек чаю. И во время распития чая презерватив, произведенный трудолюбивыми обитателями Китая, просто разорвался. То ли по причине дефекта, то ли от необъятной любви. Так и осталась внутри самая интересная часть изделия №2. Дама ничего не почувствовала, а он ей сказать постеснялся.
|
|
Студенты отмечали в общежитии какой-то праздник, ну и как водится, один немного не угадал с нормой. Чтобы не портить праздник, девушки отвели его в свою комнату и положили спать на кровать, а сами вернулись праздновать.
Через некоторое время мирный сон студента нарушает жуткий грохот. Проснувшись, он понимает, что кто-то залез через окно в комнату. Причем, судя по уверенности движений гостя, а за окном ночь уже непроглядная, он здесь далеко не первый раз. По-военному быстро сбросив с себя одежду, гость запрыгивает в кровать к студенту. Дальнейшие события больше напоминают анекдот – ночной ухажер берет студента за руку и кладет ее на свой перевозбужденный детородный орган… Студент, видимо из-за не совсем трезвого состояния в ответ берет руку незнакомца и кладет на свой член. Гость, в полной тишине, выпрыгивает из кровати, хватает одежду и чуть ли не вываливается в окно, стремясь поскорее унести ноги.
|
Граф, мужчина в довольно преклонном возрасте сочетается браком с молодой и ветреной красоткой-графиней. Первая брачная ночь, спальная комната молодоженов. Граф обнаруживает, что графиня совсем не девственница. Он достает нож и надрезает палец над постелью: -Ничего, дорогая, я спасу ваше доброе имя. -А я – ваше. И графиня высморкалась на простынь. Пожилой граф женится на молоденькой девушке. Первая ночь, новоиспеченная графиня лежит в спальне и мечтает, о том дне, когда станет молодой и богатой вдовушкой. Неожиданно раздается стук в дверь. -Кто там? -Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Ну, что же делать, скрепя сердце открыла дверь. Граф исполнил положенное и, пожелав доброй ночи супруге, с достоинством удалился. «Хм, а он еще вполне ничего» - подумала девушка и снова погрузилась в мечты. Через несколько минут снова стук в дверь. -Кто там? -Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Повторное исполнение тоже прошло «на ура». Мол ... Читать дальше » |
|
Разговор двух подруг:
-Как ты встретила этот Новый Год?
-Абсолютно так же как и прошлый – в кровати…
-Ага, и много людей было?
*********
Идет суд – разводится семейная пара. Судья пытается добиться от истца (женщины) причину по которой происходит развод.
-Муж вам изменял?
-Нет, ни в коем случае.
-Пил, избивал, оскорблял?
-Нет
-Может быть денег мало зарабатывает?
-Нет, с этим у нас тоже все в порядке.
-Так в чем же причина? Я не могу развести вас просто так!
Женщина стесняется и краснеет:
– Он меня не удовлетворяет в постели.
Возмущенный мужской крик:
-Ага, не удовлетворяет. Так она меня же не кормит совсем. Дайте кто-нибудь бутерброд – я всех сразу удовлетворю.
|
Начал вести дневник где будет приколы и нет только. Итак начнем:
Идет чернокожий Дед Мороз по пустыне, смотрит – лежат дети, умирающие от голода. Увидели его и говорят:
-Дед Мороз, ты раздаешь подарки деткам? Дай и нам что-нибудь в подарок съедобное.
-Нет, дети, я дарю подарки тем, кто хорошо кушает!
|
|
 |
Copyright MyCorp © 2010 |
 |
|
|
